Waar zit de puber?

Je cliënt helpen zich los te maken van zijn ‘ego-posities’, dat kun je met Transactionele Analyse!  Losmaken van ouder-kind patronen naar volwassenheid. Dat is een grote stap, die niet iedereen meteen kan maken, maar noodzakelijk om het conflict écht op te lossen.

Door de methode van de Transactionele Analyse in het Evolutie Systeem te plaatsen zie je hoe je een tussenstap kan maken, waardoor het gemakkelijker wordt! 

Vanavond, 24 juni a.s. om 20.00 uur in de Mediation Mastermind
Meeting
 beantwoorden we de vraag: Hoe zit het met de puber?

Elke woensdag- (Nederlandstalig) en elke maandagavond (Engelstalig) van 20.00-21.30 uur, zijn de Mediation MasterMind Meetings kosteloos bij te wonen. We hebben daarin aandacht voor steeds een andere conflictoplossingsmethode in het Evolutie Systeem, met cases en praktijkvoorbeelden en discussie.

Zo krijg je nog meer handvatten om zelfs de ‘lastigste’ cliënten in ‘tevreden’ cliënten te laten transformeren!

Woensdag 1 juli a.s. om 20.00 uur zetten we de Transformatieve
Conflictoplossingsmethode in het Evolutie Systeem, samen met Chiquita Welmerink, schrijster van het boek ‘Opgelost’.

Je bent weer van harte welkom!

Wel graag even aanmelden via de onderstaande link

Bij aanmelding ontvang je het e-book ‘Doorbreken!’ met daarin de
weerslag van de laatste versie van de Mediation Masterclass.

Ik wens je veel inspiratie

Meer ontdekken over het Evolutie Systeem?

Download het E-book:

Ik gun je geen co-ouderschap!

In een echtscheidingszaak wilde de vrouw, achtergelaten door haar man, niet toestaan dat hij zou zorgen voor hun zoon:
– als straf voor het verbreken van de relatie;
– omdat ze vond dat hij haar en hun zoon verraden had door weg te lopen van het huwelijk en het gezinsleven.Ze had het gevoel dat ze alles voor hem had gedaan. Ze steunde hem in zijn carrière, zorgde voor hun
zoon overdag, ‘s avonds en ‘s nachts, terwijl hij alleen de ‘leuke dingen’ met hem deed;
– ze vond dat hij weg liep van zijn verantwoordelijkheden in haar ogen is hij een slecht voorbeeld voor hun zoon.
Ze gunde hem geen co-ouderschap.

De man – aan de andere kant – wilde niet buigen voor haar eisen.
Omdat hij het gevoel had:
– dat hij heeft dit in het verleden veel te vaak gedaan heeft en nu zal hij volharden om zich te verzetten
tegen haar;
– hij vond dat hij hun zoon moest beschermen tegen de strenge regels die de vrouw naleeft
de waarden die ze hem aanlegt;
– hij zag haar als bekrompen;
– hij wil zijn zoon leren dat het goed is om een meer vrij leven te leiden en te doen wat je wilt.

Wat we hier zien is een totaal ander standpunt van wat het betekent om een goede ouder te zijn.
Ze verschillen in hun kernwaarden en basisintenties, en ze willen allebei hun eigen waarden doorgeven
aan hun zoon. Dat is positief.  Ook positief is dat de vrouw haar ‘niet-gunnen’ eerlijk aangeeft.  Veel mensen ervaren dezelfde gevoelens, maar komen er niet voor uit.  Dat maakt het nog lastiger om eruit te komen!

Kijk voor de oplossing naar de Mediation Master Class via onderstaande link:

 

Kijk voor oplossingstips het e-book: “Oplossingen!” en bekijk de Mediation Masterclass

Slachtoffer of dader in arbeidsrelatie

Een medewerkster had al langere tijd last van haar arm en schouder en kon daardoor niet goed haar werk meer uitvoeren. Haar werkgever hield in haar ogen weinig rekening met haar fysieke beperkingen en verweet haar dat ze zich aanstelde. Dit griefde haar enorm.

De werkgever op zijn beurt vond dat zij te weinig deed om ander soort werkzaamheden op te pakken. Hij vond ook dat ze door haar geklaag en negatieve houding een wissel trok op de andere medewerkers.

De verwijten waren niet van de lucht, maar ze waren ook allebei moe van het vechten. Ze wilden allebei de werkverhouding beëindigen.
Het was met name zuur omdat ze in het verleden een goede vriendschapsband hadden en zelfs samen op vakantie gingen. 

Bij mij aan tafel ging het alleen nog maar over de prijs van haar vertrek. 

In de ogen van de medewerkster was zij slachtoffer en hij dader. In de ogen van de werkgever was hij slachtoffer en zij dader. 

Wie heeft gelijk? Klopt het allebei? Is er nog een andere visie mogelijk? 

Ben jij een zoeker?

Mark heeft na een tocht langs verschillende baantjes, nu veel plezier in zijn werk en volgt allerlei opleidingen om zich nog verder te ontwikkelen. Als vanzelf komt van alles op zijn pad wat hem weer een mogelijkheid geeft op een nieuwe job. Zijn ouders vinden het maar niets dat hij om de paar jaar van baan verandert, want ze maken zich zorgen over de opbouw van zijn pensioen. Het gebeurde wel eens dat het niet goed afliep en dat Mark een tijdje zonder werk zat. Maar ze zijn ook trots op zijn carrière-stappen. Mark wilde ook steeds maar praten over wat er speelt en hoe hij zaken anders zou kunnen aanpakken. Dat vonden de ouders van Mark een beetje vermoeiend. Mark heeft dit in de gaten gekregen en vermoeit zijn ouders hier nu niet meer mee. Hij heeft een groepje gelijk geïnteresseerden om zich heen verzameld om mee te sparren. Mark is een zoeker. Zijn ouders zijn vinders.

In alle soorten relaties speelt het onderscheid tussen zoeker en vinder een grote rol. Vooral in familierelaties, maar met name in liefdesrelaties, kunnen de verschillen tot problemen leiden. Als de ene partner een zoeker is en de ander een vinder verschillen we zoveel in de aanpak van situaties en de manier van streven naar voldoening, dat het lastig is om de erkenning van de ander te krijgen voor wat ons beweegt. Deze erkenning voor wie we zijn vormt de kern van een relatie. Als dat moeizaam gaat, is dat een bron voor het ontstaan van conflicten.

Meer leren over dit onderwerp en hoe conflicten te voorkomen en op te lossen? 

Corona brengt veel aan het licht

Wat voor inzicht geeft Corona? 

Als je goed om je heen kijkt, dan brengt Corona veel aan het licht. 

De overeenkomsten en verschillen in normen en waarden van en bewustzijnsniveaus  tussen mensen!  

Kijk eens goed: 
Een grote groep mensen laat zich leiden door angst, zoeken veiligheid en zekerheid en volgen de aanwijzingen van overheidswege nauwkeurig op. Een andere groep mensen wil niet naïef zijn, maar zelf beslissen welke maatregelen ze wel of niet passend vinden. Een andere groep geeft zich over aan wat is, verzet zich niet tegen de maatregelen, maar leeft in rust temidden van de chaos.

Tot welke groep behoor jij? 

Hoe ga jij hier mee om? 

Je wilt meer verantwoordelijkheid!

Als je het zelfvertrouwen hebt dat je jezelf verbeterd hebt in je taak en rol en je wilt meer verantwoordelijkheid, dan heb je de beste kans op uitbreiding van je taken, als je specifiek aangeeft wat je op je wilt nemen. Wil je meer managementervaring op doen? Wil je de social media van het bedrijf gaan beheren? Wat het ook is, bedenk in detail hoe en wat je wilt, hoe het kan werken en hoe je het gaat integreren in je bestaande verantwoordelijkheden.  Lees hier hoe je het bespreekbaar kunt maken bij je manager ..

1. Feiten/vragen/argumenten verzamelen: Ik zou graag meer verantwoordelijkheden willen in mijn werk. Ik ben erg geïnteresseerd in hr-werkzaamheden en ik vraag mij af of het mogelijk is mij een taak/rol daarin te geven?

2. Belangen onderzoeken van beide kanten: Ik zal ervoor zorg dragen dat mijn huidige werkzaamheden daar niet onder zullen lijden. Het kan jou wat ontlasten, zodat je tijd hebt voor andere belangrijke zaken.

3. Verlangen verheffen door nieuwe elementen te zoeken: ….

Wat zouden jouw ‘nieuwe elementen’ zijn? Lees de mijne in het boek ‘Bemiddelend Werken’, zodra het uitkomt. Meld je aan als je daar interesse in hebt.

Je manager lijkt niet tevreden over je werk?

Soms is het duidelijk dat je manager niet blij is met je werk. Je krijgt kritische feedback of het word je direct gezegd. Je kunt natuurlijk ook het gevoel hebben dat ze niet tevreden zijn of je hoort (per ongeluk) dat over je gesproken wordt. Je zou kunnen denken dat het erover spreken het erger maakt, maar het laten, ontneemt je ook de kans om het beter te doen, uit te leggen waarom je hebt gedaan wat je deed of als dat niet lukt de ruimte om verder te kijken naar wat beter bij je past. Hoe maak je het bespreekbaar?

1. Feiten verzamelen en benoemen: Ik heb het gevoel dat je zorgen hebt over hoe ik het werk aanpak. Als dat zo is, zou ik daar graag even over praten om je feedback te ontvangen.

2. Belangen onderzoeken van twee kanten: Het is voor de organisatie nodig dat het werk goed gedaan wordt en ik dacht dat het goed ging, maar het leek alsof je teleurgesteld was. Kunnen we even praten over hoe je vind dat het gaat?

3. Verheffen door nieuwe elementen te zoeken: …….

Wat zou jij doen? Lees mijn nieuwe elementen in het boek “Bemiddelend Werken”, meld je aan om het boek te verkrijgen zodra het uitkomt. Meld je aan door een mail te sturen naar info@limitlessmediation.nl

Dubbele maandlasten?

Een koppel heeft een nieuwe (duurdere) woning gekocht, maar is de huidige woning nog niet kwijt. Ze klagen bij de makelaar over het feit dat hun woning nog niet is verkocht, ondanks de zes maanden die ingeschat waren als nodig om te verkopen. Nu hebben ze dubbele maandlasten!

De makelaar verzacht de wonden als volgt:
1. “Inderdaad is de zes maanden inschatting helaas niet in vervulling gegaan! ”
Gelijk geven werkt altijd om de angel eruit te halen!
2. “Hoewel dat een tegenvaller is, wonen jullie al in de nieuwe woning met de hogere lasten, maar jullie hebben daar dan ook het genot van! ”
Door de beide kanten van de medaille te laten zien, komt ruimte voor een nieuwe visie:
3. …..

Wat zou jouw nieuwe visie zijn? Lees de mijne en meer over de 1-2-3 stappen van mediation om in elke situatie tot een optimaal resultaat te komen in het boek:

 

Wat klopt er niet?

Een medewerker zegt iets waarvan je voelt dat het niet klopt

Je vraagt je af waarom de leverancier nog altijd de nieuwe voorraad niet geleverd heeft. Het dreigt nu uit de hand te lopen, want de schappen raken leeg…. Wat is er aan de hand? Je informeert bij degene die verantwoordelijk is voor de bestellingen. Hij zegt dat de email met de bestelling is verzonden, maar dat hij er achteraan zal gaan: ‘Misschien is het bij de leverancier misgegaan’. Maar ergens in je onderbuik draait er iets…

Soms weet je gewoon wanneer iets niet klopt. Iemand zegt dat een email is verzonden, maar hij heeft het niet gedaan… Leugentjes om ergens onderuit te komen of om een misslag te verdoezelen. Het is soms moeilijk om de vinger op de zere plek te leggen.

Lees hoe je dat het beste aanpakt volgens technieken uit mediation in het boek: